母亲一巴掌险让孩子失聪，智慧的父母这样搞定哭闹的孩子

近日，湖南一名四岁的女孩因疫情无法外出玩耍而哭闹不止，女孩的妈妈被吵得心情烦躁，打了女儿一巴掌，没想到这一巴掌让女儿的右耳出现了听不清的状况。送去医院后，女孩被确诊为外伤性鼓膜穿孔。

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作为父母，我们都期待跟孩子相处的时光是母慈子孝的，但现实却往往是各种鸡飞狗跳。

面对孩子的撒泼、哭闹、发脾气等，我们常常会感到烦躁。孩子在歇斯底里，我们也是怒火在心中燃烧，一不小心就喷射出来，伤孩子也伤自己。

教育和心理学研究发现，父母的情绪处理方式，直接影响他们处理孩子情绪问题的方式，并能预测孩子应对情绪的方式。

也就是说，在应对孩子的情绪中，孩子见证了我们处理情绪的全过程。而孩子歇斯底里的时候，也恰好是我们培养高情商孩子的最佳时机。

那么如何才能把孩子哭闹的时刻变成孩子情商的修炼场呢？家长们需要做到以下三点：

一、知道情绪是什么？以及孩子为什么需要学习情绪管理？

二、明白为什么孩子哭闹时，我们惯用的教养方式都没用，以及如何理解孩子哭闹时是培养孩子高情商的最佳时机。

三、学会五个方法，从孩子哭闹到日常互动，全方位培养孩子的高情商。

一、情绪是什么？孩子为什么需要学习情绪管理？

美国心理学奠基者詹姆斯认为，情绪就是我们身体对特定情境的反应方式的标签。

情绪心理学中曾提到，情绪是有外显功能的，面部表情是情绪外显的表现之一。情绪会通过人的面部流露出来。简而言之，情绪是感受的外显。比如下图，哪个是真笑，哪个是假笑，我们是可能看出来的。

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情绪是一种能量。能量是守恒的，它是不能被消灭的，要么转化，要么用掉。所以情绪的本身会推动我们去做一些事情。比如愤怒的时候，有的人会砸东西，有的人会河东狮吼，有的人会打娃……

消极情绪若无法运用，会不断积累，要么转化，要么倾倒，否则这些能量会攻击身体，身体就会出问题。孩子如果有很多情绪，学习就很困难。研究表明，同样资历的孩子，如果情绪好，成绩可以提升20%。

此外，生理心理学家的研究发现，积攒在身体的消极情绪，需要用身体的荷尔蒙（儿童青少年的生长素）来协助处理。所以，孩子需要掌握一定的情绪知识来帮助他们学会情绪管理，这样才不会因为过多的情绪压抑而影响身心健康。

由此可见，引导孩子做好情绪管理，是百利而无一害的事。

二、为什么孩子哭闹时，我们惯用的教养方式都没用，如何理解孩子哭闹时是培养孩子高情商的最佳时机。

1.孩子哭闹时，说教和打骂都不奏效

孩子哭闹时，很多家长会尝试跟孩子讲道理，但结果往往是孩子一句都没听进去，要么照闹不误，要么撒泼升级。于是，父母也跟着升级：威胁、恐吓相继上阵，更有甚之，言语无法把孩子的哭闹制止，直接上武力镇压。但随着孩子一天天地长大，父母会发现，武力也无法制服孩子了。

而且，我们发火时所说的话，所做的行为，孩子会原封不动地还原给我们。到底为什么，这些我们从父辈那里学到的教育方式对孩子不起作用了呢？

神经学专家保罗•麦克里提出，大脑存在不同的分工，负责认知过程（思维、推理、判断等）的是大脑皮层，也叫理智脑。负责情绪过程的是边缘系统，也叫情绪脑。负责呼吸、心跳等与个体生存息息相关的功能的是爬虫脑，也叫原始动物脑。

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哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔( J. )在他的著作《由内而外的教养》里也提到，当人处在积极情绪时，理智脑、情绪脑和动物脑是连接在一起的，遇到事情时，人的理智脑工作，先分析利弊再做出行动。

但当人处在消极情绪，比如孩子哭闹时，人的三个脑的联接会断开，这时，人的理智脑停止工作，所有的工作由原始动物脑接管。

动物遇到危险只有两种反应，要么打，要么逃。所以，当孩子处于消极情绪当中，孩子是处于动物脑工作状态，我们讲的所有道理孩子都是听不进去的，因为接收道理的脑区不工作了。当我们打骂孩子时，孩子小的时候，他会逃，比如屈服。当某一天，孩子觉得他足够强大了，他会打回来，骂回来。

2.孩子哭闹时，家长需要积极暂停

从保罗的理论可知，当孩子哭闹时，我们惯用的动之以情，晓之以理，以及武力镇压都是无用的，甚至是与我们的教育目标背道而驰的。

面对一直哭闹的孩子，家长要做到一直心如止水，那也是不可能的。面对孩子的哭闹，很大概率是父母会心烦意乱，甚至是怒火中烧。因为我们的大脑有一种神经元，叫镜像神经元，它会反映和模仿他人的行为。

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看到山区学子寒窗苦读，我们会为之感到心酸，这就是我们大脑的镜像神经元在起作用。同理，我们看到孩子的哭闹会心烦，看到孩子撒泼会愤怒。

我们要想不被孩子的情绪带跑，在孩子处在消极情绪时需要积极暂停。

所谓积极暂停就是某种形式的隔离或暂停。它是《正面管教》中情绪管理的一个重要工具，它不同于我们通常使用的惩罚性的暂停，而是通过一些让我们感觉好起来的方式方法让我们冷静下来，回到理智脑工作的状态。

3. 孩子哭闹，是培养孩子高情商的最佳机会

孩子哭闹的时候，当我们能通过积极的暂停等方式让濒临情绪爆发期的自己冷静下来，孩子的镜像神经元也会发挥作用，他们会从我们的一言一行中学习到处理情绪的方法。

我们通过恰当的方式帮助孩子平静下来，引导孩子专注于问题的解决，而不是在情绪上纠缠，孩子便在亲身经历中体验到了什么是情绪管理。

古语云：百闻不如一见,百见不如一干。跟孩子说一百次，不说让孩子亲眼见证一次，见一百次不如让孩子亲身经历一次。

在孩子哭闹时，我们的目标不是“终止哭闹”，而是要让孩子学会如何管理自己的情绪。孩子哭闹时，通过接纳他的情绪，让他明白情绪是没有对错的；通过倾听帮助他把情绪表达出来；通过提问帮他分析利弊，提高他的思维能力和情绪管理能力；通过我们的一言一行帮助孩子明白如何做好情绪管理。

情绪管理是情商的核心成分，孩子能做好情绪管理，对情商的培养有着至关重要的作用。由此可见，孩子哭闹的时候，恰恰是培养他的高情商的最佳时机。

三、五个方法，帮助我们全方位培养孩子的高情商

1.父母善用情绪紧急刹车利器——情绪选择轮

父母是孩子认知世界、理解世界的一面镜子，要想孩子管理好情绪，我们首先要做好自己的情绪管理。

当我们处于消极情绪中时，我们的理智脑是停止工作的。这时候，我们需要借助积极暂停来帮助自己快速回到理智状态。不然只会跟孩子一般见识，最后不仅事情搞砸了，还伤害了亲子关系。

积极暂停有哪些方法呢？

每个人都是独一无二的，因此每个人让自己平静下来的方法也是不一样的。可以通过制作“情绪选择轮”来帮助自己在下次遇到消极情绪时快速地找到自己可以用的方法。情绪选择轮是如何制作和使用的呢？

1) 在自己心情平静的时候，问问自己，有哪些方法可让自己快速从消极情绪中恢复心理的平静，回到理性大脑的思考？比如听音乐、暂时离开现场、深呼吸等，把自己想到的都写下来。

2) 把所有的选择用文字、画画或者字画结合的方式制件成一个选择轮。比如，想到8个方法。把一张A4纸剪成一个大圆形，并分成八等份，每一份里写上一个方法。

3) 下一次遇到让自己情绪失控的事情时，从中选择一个方法让自己快速冷静下来。

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使用情绪选择轮有三个原则：不伤害自己，不伤害别人，不伤害社会。

当我们使用娴熟后，就可以引导孩子制作属于他的情绪选择轮。需要注意的是，孩子的情绪选择轮中所有的方法必须是孩子自己想出来的，同样也要遵守“三个原则”。制作的过程尽可能让孩子独立完成。

2.父母用爱拥抱盛怒中的孩子

01.倾听孩子的情绪

心理咨询界有句很流行的话，看见即疗愈。

看见孩子的情绪，才能让孩子感受到爱，也就是现在说的走心。

当孩子在哭闹时，哭闹只是一种表现形式，而引起哭闹的原因可能是各不相同的。父母只有看到孩子哭闹背后的心理需要才能做到有的放矢。

比如当孩子因为无法外出而哭闹时，可以这么说：“看起来，你真的很难过，因为疫情原因，我们无法到外面玩耍。”

如果孩子的情绪就是“难过”，孩子会因为被理解、被看到而哭得更伤心，这时候，父母的拥抱就能给孩子最好的安抚。

但有孩子的情绪并不是难过，可能他会说不是难过。比如孩子可能说：“不是，我很愤怒。”

这时，家长可以用反射式倾听来共情孩子：“你感到很愤怒，是因为没办法到外面玩耍，你希望可以到外面玩，对吗？”

反射式倾听是倾听的一种，它要求充分尊重和沟通者传递的内容和感受，并让对方知道你听到了理解了。

它的基本句式是：你感到(开心，难过，委屈等)，是因为(具体发生的事情)，我猜，你希望(基于尊重双方的具体的期待)

同时，父母还可以通过表达自己的情绪来引导孩子学会表达正确表达情绪。

当看到你因为疫情没办法外出而愤怒的时候，我感到很难过，因为我看重你的健康，我希望我们可以找到在家里也能玩得开心的方式。

基本的句式是：我感到(开心，难过，委屈等)，是因为(具体发生的事情)，我希望(基于尊重双方的具体的期待)

这种方式也叫“我信息”表达法，强调的是不带评判的、客观地表达自己的情绪。

如果在日常生活中，我们持续用这样的方式跟孩子沟通，孩子会从中体验到，并习得：我们可以表达情绪，但不可以带着情绪去表达。

02.允许情绪，接纳孩子

情绪只是人对环境的一种反应，没有好坏之分。

帮助孩子找到的他的情绪之后，不要去消灭它，也不要去否定它，而要先试着去接纳孩子的情绪。

比如告诉孩子：当我想出去玩却又不能出去的时候，我也会感到很难过。

让孩子知道，难过不是他独有的。

常用的句式有：

以情绪为主题的电影《大脑特工队》讲述了共存在Riley大脑中的五个情绪小人：快乐（Joy）、悲伤（）、恐惧（Fear）、厌恶（）、愤怒（Anger），的故事。

跟我们很多人一样，最开始，Riley想把悲伤排除在外，但在经历了一边串的事件之后才明白悲伤也是生命的一部分，正是将她引向光明。

每种情绪都塑造着我们。接纳它们，才能真正地接纳自己。

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心理学有研究发现，父母接纳并与孩子讨论他的消极情绪，有助于孩子对情绪的理解和接纳，并有助于孩子的心理健康。

03.提供可接受的解决方式，并培养孩子解决问题的能力

情绪是没有好坏之分的，但情绪的处理方式是有好坏之别的。

这时候，我们可以为孩子提供一些我们可以接受的解决方式来帮助孩子从情绪中走出来，比如问孩子：“你觉得做点什么，让自己感觉好点呢？”

如果孩子有属于他自己的情绪选择轮的，可以这么说：“你愿意去看看你的情绪选择轮，在上面选一样让自己好起来吗？”

有时候，我也会对我的孩子们说：“如果你觉得哭出来舒服一点，那就哭一会吧，妈妈陪着你。”

孩子往往大哭一小会就停下来。相比于对孩子说：“别哭。”让孩子尽情地哭一会更有利于孩子情绪的平复。

美国科学家费雷发现，哭可以缓解人的忧愁和悲伤。他还发现长期不流泪的人，患病率比流泪的人高一倍。

因此，如果我们可以在接纳孩子情绪的基础上，为孩子提供一些可以接受的解决方案，会有助于孩子更快的地从消极情绪中恢复过来。

遵循“先处理心情，再处理事情”的原则，待孩子平静下来之后，引导孩子进行复盘，帮助孩子更好地从发生的事件中得到学习。

运用启发式提问可以有效地帮助孩子培养解决问题的能力。

启发式提问是《正面管教》的一个重要工具，就是通过激发人的潜意识之中的目标，以及自己所思考的问题的原因，感觉，针对事件发生并且找出原因从而得到结果。如：

启发式提问通常用怎样、什么、哪里来提问，解决方法，而不问为什么？我们并不是要追究责任。使用启发式提问要遵循三个原则：

4.消极情绪调节魔法

情绪冶疗的ABCDE法则

很多时候，我们会认为是某件具体的事情引起了我们的情绪，就好比在湖南小女孩的事件当中，看起来是孩子的哭闹引起了妈妈的情绪和打孩子行为。实际是妈妈觉得“哭闹是不好的”这个观点引起了她的心烦和打孩子的行为。

美国临床心理学家艾尔比特·艾利斯提出的合理情绪疗法，也叫疗法。该理论认为人的情绪是由他们自己的思想决定的，正确的观念导致健康的情绪，不合理的观念导致负向的、不稳定的情绪。

A 是指遇到的事实、行为或事件；

B 即个体对A的信念、观点；

C 是指事件造成的情绪结果。

D 是指对自己不合理信念进来辩解；

E 是指通过辩解产生效果，

F 是新的感受。

也就是说，引起这位母亲的心烦不是孩子的哭闹，而是她对孩子哭闹的看法。

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如果想要改善情绪，就得找出情绪背后的真正原因，然后去反对（D）这些非理性的想法和观念，形成对待事物的正确看法产生正向的情绪效应（E），这就是典型的艾利斯情绪治疗理论。

那么，我们如何把这个理论用于实践呢？

当我们因为孩子的哭闹而感到心烦、恼怒（C)时，先找到我们对孩子哭闹（A)的看法，比如说，妈妈觉得好孩子一定不会哭闹(B)。这是一个不合理的信念。不合理的信念通常有三个特征：

a. 绝对化要求，是指以自己的意愿为出发点，对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念。比如好孩子一定不会哭闹。

b. 过分概括化，这是一种以偏概全、以一概十的不合理思维方式的表现。比如哭闹的孩子就是坏孩子或者，孩子哭闹，说明我不是一个好妈妈。

c. 糟糕至极，这是一种认为如果一件不好的事发生了，是非常糟糕的，甚至是一场灾难的想法。比如说，孩子哭闹，真是糟透了，

接着，对不合理的信念进行辩解（D)，比如：你有什么证据说明好孩子一定不会哭闹？

然后，问自己，孩子为什么希望出去玩？孩子对大自然很好奇，她希望能出去享受自然风光（E）。

妈妈对自己养育了一个对大自然充满好奇的孩子感到愉悦（F)，接纳孩子的情绪。

无论是孩子还是父母，都需要学习情绪理论，在现实生活中不断实践、不断成长，学会为自己的情绪负责，为自己的感受负责，为自己的行为负责，成为情绪的主人。

5.培养孩子心理韧性，引导孩子面对压力和挫折

中国有句古话：“人生不如意十之八九。”

应对生活中负面事件、打击、挫折以及消极情绪，有的人一挫不起，有的人在这些经历后变得更强大，后者被视为具有较高水平的心理韧性。

高心理韧性者会积极应对压力和挫折，能掌握并及时适应变化，而且会拥有更多的社会支持。

研究表明，一个拥有心理韧性的人，不仅可以从压力性情境导致的负面情绪中恢复过来，还能在持续的压力中保持良好心理健康状态，激发潜能，有效突破前期人生高度，再创巅峰。

那么，我们如何培养孩子的心理韧性呢？

01.挑战思维陷阱，改变私人逻辑

每个人都有他自身的私人逻辑。

私人逻辑是个体心理学的创始人阿德勒提出的一个概念。它是指我们出于个人生活经验及通过对这些经验的认识而形成的属于自己的内在信念。我们在应用它的时候，往往是无意识的，并且把这些个人的信念视为普遍真理，因此会引发一系列的思维陷阱。

比如：老师叫我去办公室。有的孩子第一反应就是：“我一定是是做错了什么事。”这其中的陷阱就有：

此时，我们可以通过一些“侦探游戏”来帮助孩子挑战这些思维的陷阱。

a) 把问题列出来:老师叫我去办公室，我的第一反应是，“我一定是做错了什么事。”

b) 让孩子充当福尔摩斯，用以下的方式写出侦查路线。

e)大家互相交流分享，并反思我们在当侦探时，判断线索是否出现错误。

通过这样的游戏，可以引导孩子从多角度去思考问题，更专注于问题的解决，学会把问题当成挑战而不是障碍。

02.引导孩子做好人际连接

心理学研究表明，心理韧性强的人往往有强大的社会支持系统，强大的社会支持系统又反过来会增强人的心理韧性。

人际连接，不仅仅我们成人需要，孩子也需要。当孩子发现自己也拥有着强大的社会支持系统，当他面对挫折和负面情绪时，会用更积极的态度去寻求支持，而不是作茧自缚。

家长可以通过亲子活动来引导帮助孩子找到他的支持系统。

a) 在一张A4纸上画一个圆。

b) 让孩子在圆中间写上10个对他很重要的人的姓名。

c) 问孩子，当他遇到困难时，他们可以给他提供什么支持，并写下来。

d) 请孩子分享自己的感觉、想法和决定。

e) 请孩子写下他可以为这些很重要的人做的事并去实践。

家长也可以同时完成以上五个步骤，寻找自己的支持系统，并跟孩子分享。

当危机来临时，家人，朋友都是巨大的支撑源泉，帮助孩子找到这些源泉就在孩子的心里注下了有力的支持。

03.让积极情绪在家里流动起来

积极心理学之父——塞利格曼曾在2005年做过一个实验，他把一群幸福指数、抑郁指数大致一样的人分成了两组，其中一组写了感谢信，并读给收信人听，另外一组什么都没干改变的理由-理性情绪行为疗法操作指南，就是像平常一样生活。实验结果发现改变的理由-理性情绪行为疗法操作指南，写了感谢信并读给对方听的这一组，抑郁症状有了很大的改善，幸福指数也直线提升。

为什么会这样呢？因为，当我们向别人竖起大拇指时，指尖的方向是指向我们自己的。所以，当我们向他人表示感谢时，滋养的其实是我们自己的生命。

在家里，我们可以每天睡前，家庭成员聚在一起，说说今天，家里的哪个人做了件什么事情，让你想对他表示感谢的。也可以把想说的话写在纸条上，再念给对方听。通过我们日常互动让积极情绪在家里流动起来。

四、小结

父母适度表达积极情绪，冷静地处理消极情绪，会成为孩子观察、模仿的对象，进而促进孩子对情绪的认知和理解。

父母是孩子认知世界、理解世界的一面镜子，要想养出一个高情商的孩子，我们首先要做高情商的父母。同时，把握孩子处在消极情绪时的机遇，运用适当的方法引导孩子做好情绪管理。

处理情绪的速度，决定一个人成就的高度。

父母情绪处理的速度，决定孩子情商的高度。

*祖祖：两个孩子的妈妈，北京大学心理学硕士、心理与教育工作者，一个历经职场硝烟却沉溺于生活烟火的温暖女子，“熊孩子的窝”，一起做有温度的父母。*

本文到此结束，希望对大家有所帮助。