心理学颠覆认知的几条人性真相（1）（建议收藏后内化于行）

一年前，我焦虑迷茫、抑郁崩溃、自卑敏感……一年后，我积极勇敢、淡然通透、自信强大……，我是如何实现完美蜕变的？

这得归功于系统学习和切身体验心理学一年半的经历，我感受到了心理学的奇迹力量。

自渡渡人！

我想通过独特的视角给大家科普心理学，与你们一起活成外表温柔、内心强大的自己。

一年之前，我整日处于对未来焦虑茫然、对自我抑郁否定、对家庭指责抱怨，自己却完全束手无策的崩溃边缘，幸好遇到了心理学。

简曼老师三天免费的疗愈课，直接颠覆了我的认知，让我重燃生活的信心与勇气。

01 自我是一切问题的根源

家庭治疗创始人维琴尼亚·萨提亚说过：问题本身不是问题，如何应对才是问题。

很多时候，我们不是被事情本身困扰，而是被我们对事情的看法所困扰。

一直以来，自认为前半生还是蛮顺利的，经历着大家都走的路：

一路读书到研究生毕业，立足大城市，找了份事业单位安心工作，找了个门当户对的人结婚生子。

然而一年后，噩梦开始了……

我由之前的乐观开朗变得抑郁否定，从没想过自己变得跟林黛玉一样会莫名流泪。

我将这一切归因于“外部因素”：先生挑剔和追求完美的个性，与我随性自然的个性相冲突。

于是我打开了抱怨“先生不包容、爱指责”模式，陷进“跟先生八字不和，当初找错了人”的死循环中，自己无力改变，终日郁郁寡欢，更影响了家庭关系。

简曼老师说：

自我是一切问题的根源。在关系中，我们习惯遇到问题“向外抓”，可以试试转变思维“向内求”。

很多时候，越是亲密的人越会对我们挑剔和指责，比如父母对孩子批评，更多是恨铁不成钢，采用了让人不舒服的爱的表达方式。

我顿悟：问题本身不是问题，而是我们对问题的解析才构成了问题。

如果将指责解读成嫌弃，我们内心其实是认同对方的指责，潜意识里也在否定自己，无形之中自己也习惯用指责抱怨的沟通方式。

为什么我们大都会选择去抱怨外界，而不是自我反思呢？

因为“向外抓”比“向内求”更容易，我们心理上会潜意识选择“趋易避难”。

我们内心需要足够强大，对自己有清晰且准确的判断，才不会受外界评价的影响，接纳自己的不完美，活成自己喜欢的样子。

02 谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。

很多人觉得，明明是他的错，为什么要我改？

确实，别人犯的错，凭什么由我们买单？

道理大家都懂，可是我们是怎么选择的呢？

仔细想想，对方说了伤害我们的话语，做了伤害我们的事情，他觉得没什么，该吃就吃、该睡就睡。

反倒是我们自己，沉浸在负面情绪中，终日吃不香、睡不着，内耗自己，导致身心疾病，那究竟是谁对我们构成的伤害呢？

倘若我们主动选择改变这种自我伤害的状态，最终谁是受益者呢？肯定是我们自己。

我们改变不了别人，但可以改变自己；我们改变不了环境，但可以改变心情。

今天光明网分享了一个轮椅女孩圆梦北京大学的励志故事。

高考学子王馨瑶6岁时因意外受伤，从此以轮椅代步，每天的康复训练花去很多时间，也因为身体原因，没法跟同龄人结伴活动。

她所受的身心痛苦非常人所知，但她一直没有向命运妥协。

班主任白钢说：“她虽然身体活动受限，心却向阳，充满乐观与坚毅。”

主动选择与命运抗衡，命运都为你屈服，这位轮椅女孩凭着自己顽强的意志圆了北大梦。

未来的路还很长，自强则万强。

03 没有谁对谁错，只有谁先示弱。

在关系中，我们习惯每件事争个对错。

殊不知，赢了对方，却输了感情。

加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师Jane 在《正面管教》一书中，特别强调了“赢得”孩子，代替赢了孩子。

昨天带孩子去公园玩，看到一位妈妈给她女儿买了一只“冰墩墩”气球。

妈妈要系在女儿手腕上，女儿偏不肯，一定要拿在手上，妈妈拗不过孩子，只好作罢。

没等妈妈低头看会手机，就听到女儿哭着过来：“气球飞上天了”。

妈妈听了很生气：“跟你说了，要系起来，不然会飞走，你偏不听，谁对谁错呀？”

孩子一直抱着妈妈哭泣，妈妈也一直在问以后还听不听话？

其实这样争论下去没有意义，孩子只会变得讨好且不敢表达真实感受与想法，而不是学会如何保护好自己喜欢的物品。

当孩子不听父母的建议，父母不妨示弱一下：“宝贝，妈妈理解系在手腕上可能不太舒服，那你有更好的办法将气球保护好，不让它飞走吗？”

在父母引导下，大部分孩子会想到很多办法，比如系在背包上，或者滑板车上，甚至是绕在手指上。

深入思考下积极心理学 情绪，那个示弱的一方，其实内心更加强大，因为她已经迅速整理好自己的情绪，并且想到了当下处理问题更好的办法。

简曼老师说：

“每一段关系就像两个人拉绳子，如果都使劲往自己方向拉，绳子势必会断了。而当一方不拉了，另一方也会松下紧绷的力量，不然他就会往自己方向摔倒。”

绳子往自己方向拉，就是要把对方拉到自己这边，赢过对方。

如果互不相让，最终绳子断了，关系破裂了，这并不是我们想要的结果。

记得小时候参加比赛都有个口号：友谊第一，比赛第二。

印证了“关系中输赢并不重要，重要的是大家不伤和气”这个道理。

很多时候，我们误以为先示弱，就是承认了自己的无能或者错误，失去了面子。

其实，大部分情况下，我们一旦先反思积极心理学 情绪，对方受我们影响，也会跟着反思。

一旦关系进入自我反思的模式，就避免了针锋相对、互相攻击、互相伤害的局面。

04 心理学的独特在于体验，而不是学习。

心理学是一门特殊的学科，它是需要全身心地感受和体验，才能获得感悟和成长。

其他学科大部分是通过学习知识、锻炼技能即可掌握，但是心理学需要发动五官，全身心去投入体验。

所以，我们知道了心理学的人性真理，但在实际生活中可能不一定做得到。

体验心理学一年多，给我最大的感受是：

心理学其实传递的是一种独特的思维！

我们可能受原生家庭或一些人生经历影响，形成了自己的心智模式和待人处事方式，有时就会陷在自己的认知里，看不清问题的全貌和本质。

简曼老师说：“心理咨询师其实是站在山顶上中立客观地看问题。”

我们每个人都可以是自己的咨询师，当我们抑郁迷茫的时候，跳出自己原有的思维模式，站在对方视角分析事件的起因和发展，更高级是站在咨询师视角去解析问题的本质，寻求答案。”

咨询师的视角，不是一天两天从书本学来的，而是“日复一日，定时定量”从实践中体验来的。

愿我们共同成长为自己的心理咨询师和人生导师。

欢迎我：同迪话心理。每天分享心理学独特视角，与你共同成长。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。