亲子关系紧张？避开4大禁忌，运用2种有效沟通让孩子愿意亲近父母

目前，新冠肺炎疫情依然将一部分孩子和父母困在家中。面对孩子“加长版”的假期，父母们一致抱怨：“孩子起居没有规律，不爱学习，整天玩手机游戏、网络、看电视；虽然有‘线上课程’，但孩子无法集中注意力、学习效果差，孩子说不得，骂不得，说了也白说，不但不听还顶撞。”

随着亲子相处时间越长，亲子关系的相处矛盾越多，保持亲子关系的“母慈子孝”，面临很多新挑战。这不仅仅是疫情带来的焦虑、烦躁的情绪在作怪，更是长时间的父母与孩子之间的相处，暴露出了家庭亲子关系中诸多矛盾和问题。

在我们的身边，亲子沟通普遍存在一定的问题，大部分孩子会选择对自己的父母关闭心门，在日常生活中，我们常常看到亲子之间的沟通很糟糕，不是大吼大叫和横眉冷对，就是沉默不语。父母本来很爱孩子，结果却碰一鼻子灰，惹得孩子很不开心，责怪父母管得太多，这让父母很是伤心和费解：为何父母如此爱孩子，却不招孩子待见呢？

有一项针对20870名中小学生的追踪调查，结果显示，仅仅26.73%的孩子表示会将心里话告诉父母。57.54%的中学生和42.89%小学生首选 “和同学、好朋友说心里话”。那么，亲子关系紧张，父母到底要怎么做呢？

一、亲子沟通，父母需要避开4大禁忌

其实，很多时候，亲子之间产生冲突，孩子反抗的不是父母本身，而是父母的沟通方式。大多数时候，我们的亲子沟通之所以变得糟糕，产生出各种冲突，其实是由于父母常犯以下4个忌禁。因此，如果想亲子沟通会变得有效，教育变得事半功倍，父母需要避开4大禁忌。

1.强迫性说教

在生活中，几乎所有父母跟孩子沟通，都带着强迫性说教的语言。

比如“去把扫把给我拿过来。”

“赶紧给我看书去。”

“你今天不把饭吃完就别想看电视了。”……

类似这些的对话，明明就是命令和批判的口吻，会让孩子感受到某种不平等，以及不被父母信任的感觉，孩子当然不喜欢这样的感觉，慢慢就会失去了和父母沟通的兴致和想法。

所谓沟通，前提是尊重和平等。试想，父母对同龄人、对同事、对朋友会这么说话吗？肯定不会！孩子虽然年纪小，但也不喜欢大人对自己颐指气使，以及横加指责。所以，这样的对话，除了让孩子对父母产生厌烦与反抗心理，没有任何正向的引导作用。

因此，请父母信把自己的孩子当做一个大人来对待，给予他们足够的尊重，足够的善意。

可以把强迫性说教用讲故事、启发、商量式的句式代替比如，

“可以帮爸爸把扫把拿过来吗？”

“已经8点了，是不是该去看会书啦？”

“看得出来你很恼火，是什么事？”

同一个意思，换一种句式表达出来，孩子听在耳朵里的感受差别太大了，这样的对话，会让亲子沟通更加畅通无阻，有利于教育的正向引导。

2.忽略感受

曾经看过一篇初二学生写的信《妈妈，您能听我说说心里话吗》，这封信的内容主要表达了自己有着不能被妈妈理解的许多苦恼。

比如ＴＡ放学回家，跟妈妈抱怨：“今天好累。”妈妈就会立刻反对：“小小孩子，知道什么是累啊，你就是懒，为不好好学习找借口，人家隔壁明明那么精神呢，从不喊累……”

这是由于父母们认为孩子喊累，就是一个不好的感觉，要赶紧阻止和禁止，所以一味否认孩子犯错不要自责的说说，忽视孩子的真正感受，这样一来，就变成了父母的单向输入，变得了父母的自己唠叨和自说自话。

事实上，只有双向的沟通才是有效的。父母如果想要做到与孩子双向沟通，就要先学着去接纳孩子的好的或不好的感受，也就是说，父母保持同理心，这样去看待孩子遇见的问题，就会想办法去倾听孩子，而不是一味地给孩子讲孩子不想听的大道理，或者是一厢情愿地传授经验给孩子。要知道，同理心和重视孩子的感受，比“经验”更重要，也更有效。

3.翻旧账

孩子由于在成长中，难免犯错犯错不要自责的说说，有些父母在和孩子沟通时，控制不住自己激动的情绪，喜欢把那些陈谷子乱芝麻的旧账翻出来。比如，

“上次不是教过你？又做错，你这脑子能不能长点记性吗？”

“不听父母话，吃亏在眼前，你要是早听我的，上次就不会被摔倒了。”

这样的话，很伤孩子自尊。父母总是提及孩子犯过的错、做错的事，完全起不到让孩子反省的教育作用，只会激起孩子的叛逆心。另外，还有一个副作用，那就是孩子或许原本准备修正那个错误的点，一旦听到父母否定自己，就会丧失自信心，认为自己一无是处，觉得只要父母在身边，自己就永远无法抬起头来做一个有自信的人。

因此，建议父母不管孩子当下出现什么问题，务必保持理性，就事论事就可以了。哪个孩子不犯错呢？那些过去了的错误，最好不要再提起，一定要提，就找出孩子做对的事情，忘记那些孩子不好的地方，给孩子一些信心，相信孩子会努力向好的方向前行。

4.和别人比

被父母拿来和别的孩子做比较，这是一件苦涩的事情。比如，

“你看看对门家孩子，一个教室学习，一个老师教的，人家考第一，你就考第二？”

“你吃啥啥不剩，做啥啥不行，你看人家娟子10岁，就会自己炒菜了”

中国式父母，总是喜欢把做比较，尤其是在孩子之间做一个高下之分，别人家的孩子总是好的，这样来打击自己的孩子，好像只有这样，就能让自己家孩子争口气，向别人的孩子看齐，努力变得优秀了。父母却不知，这种打击式教育的方式，负面效果太大，孩子由于自信心受到了打击，由此容易学会攀比和嫉妒他人，甚至做出一些不明智的举动。

建议父母们通过适当鼓励的方式，渐进式地和自己的孩子沟通，以此来调动自己孩子的积极性，这样一来，孩子的自尊心和自信心就会增强，从而有力量和意向改正错误，向好的方向发展。比如孩子成绩有所进步，父母可以这么说：“这次比上次排名进步了哦，爸爸妈妈知道你在努力，下一次肯定会更好。”

二、2种有效沟通，营造亲密而彼此独立的亲子关系

全世界有孩子都喜欢看《麦田里的守望者》，这是为什么呢？因为书中反应了孩子的心声：麦田里（边界内）的自由！

这也就表示，父母与孩子之间沟通的问题多源于设限，给孩子设了太多的规矩，永远只给命令、禁止，而孩子们才不会欣然接受呢。父母如果想要真正地调动出孩子的主观能动性，那就要积极调整沟通方式，让亲子沟通变得有效，才能营造亲密而彼此独立的亲子关系，让孩子学会自我成长。

简单来说，就是说教、命令、指责、警告都属于无效沟通的范围，有2种有效的沟通方式：聆听和我信息。

1.聆听

也就是说不要忽略孩子的感受，要听到孩子的讲话内容，然后给出一个反馈，反馈的内容不必过于复杂，可以是解读孩子给出的信息。

父母在听完孩子的话之后，最好可以说出孩子内心的感受。比如孩子说：“今天我好累啊。”父母用聆听时，动作上首先要停下正在做的事情，望向孩子，有同理心地说：“嗯，学习了一天，你累了！”

2.我信息

简单来说，“我信息”就是以我为主语来开头的句式。与之相对应的是“你信息”，即以你为主语开头的句式。比如，父母看到孩子在玩手机游戏，“我信息”的句式：“我看到你在玩手游。”“你信息”的句式则是：“你在玩手游。”

区别在于，前一句是指责，而后一句相对客观。很多父母在生活中喜欢过多地使用“你信息”。很少用“我信息”。我信息需要做到三个方面：客观事实描述+我的感觉+对我们的影响。具体使用在这个客观的句式时，第三部分有时也许用不到。

三、总结：

当亲子沟通出现了冲突和矛盾之后，父母要做出积极的调整，反省自己是否进入了4个禁区，尝试着用2种有效沟通方式，与孩子对话，如果暂时没有效果，也不必过于自责，或者急于和解，最好等双方冷静了之后，再尝试着做有效沟通。一般来说，重新沟通父母需要做到以下2点：

首先，父母要做的就是与孩子有情感上的联结，沟通的前提永远是尊重和平等，父母可以开诚布公地与孩子交流自己的感受，同时允许孩子表达情绪。

其次，父母要回忆某件影响与孩子沟通的事件，仔细分析经过，反省自己是否陷入沟通禁区之中。通过去深入反思与觉察，主动调整语言和行为，这是父母加强与孩子亲子沟通的关键。

良好的亲子关系可以让孩子有力量修正错误，让孩子在现实的压力面前向好的方向发展。所以，只有亲子沟通顺畅了，一切才皆有可能。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。