孩子沉迷手机游戏无法自拔怎么办？一个技巧中断孩子的成瘾模式

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为什么孩子总是控制不住自己想要玩手机？难道他不知道沉迷手机对视力、颈椎、睡眠等身心以及健康，会造成一定的危害？

为什么父母总是忍不住想要对孩子发火？难道家长们不知道，对孩子怒吼咆哮的结果往往是两败俱伤，更是导致孩子变得越加叛逆的催化剂？

为什么叛逆期的孩子回到家喜欢哐当一声，把自己关在房间里？和父母话还没说上两句，就一脸不耐烦的样子，感觉是家长上辈子欠了他的债似的。

为什么妈妈一看到孩子玩手机、玩游戏，或者作业没完成，考试没考好就立马从“亲妈”变为“后妈”，把凶神恶煞的一面展现得淋淋尽致，似乎全世界都欠妈妈们一个“最佳影帝”奖。

对于以上问题，世界顶级催眠大师斯蒂芬·吉利根在其著作《艾瑞克森催眠治疗理论》一书中给出了答案：

“人的行为过程有很多自动化的、可预测的模式。”

换句话说，我们每个人都在有意或无意地遵循着某种既定的模式行事。比如：

1. 社交模式：朋友间见面先问好（握手拥抱拍肩膀），然后聊近况，离别时挥手说再见。

2. 尊老模式：一家人吃饭，习惯性等老人先动筷子，大家才跟着动筷子，并且有好吃的，先夹给老人（妻子孩子）；过年回家的时候，给老人捎上几件礼物，或者封一个红包。

3. 亲子模式：孩子回到家必须先完成作业，才能看电视；孩子不可以和妈妈顶嘴，否则就是对妈妈的不尊重；如果孩子不听妈妈的话，妈妈就自动进入生气模式……

4. 成瘾模式：孩子周末回到家就想要玩手机游戏，可以不吃不喝从白天战斗到深夜；一躺床上就想要刷朋友圈，刷抖音，一直刷到鬼下班还不想睡觉（虽然早已困得要命）；

5.叛逆模式：孩子每当和父母吵完架之后，习惯性的摔门而去，有的孩子甚至以离家出走的方式，来表达对父母的不满，除非父母妥协、退让、认怂，否则他们会在叛逆的泥潭，越陷越深，最后无法自拔。

其实，只要我们稍微认真的回想一下，在我们家庭生活当中，小到洗衣做饭拧毛巾，大到夫妻干架对孩子怒吼咆哮，我们都习惯性的遵循着某种既定的模式，就像有一个妈妈所说：“我也知道我的脾气不好，对孩子造成的伤害很大，但是我就是忍不住啊，我一看到他窝在沙发上玩手机，我就气不打一处来啊！”

而对于这种既定模式，孩子们也深受其害，就像有个17岁的少年，去网吧上网被父亲抓个正着后，父亲没有打他，也没骂他，而母亲则是采取了“不搭理”的态度，想以“冷战”的方式惩罚一下孩子，没想到孩子竟然留下一封信后，决然地离家出走了，孩子在信里是这样说的：

“对不起妈妈，我真的对不起，我也不知道怎么对你说，我很想控制（不玩游戏），但是就是控制不了我自己，我要出去转转，你让我接触生活的苦，你让我出去吃点苦，体验一下生活的不容易吧……你别找我，也别惦记我。”

从这个案例，我们可以看出，尽管父母没有对去网吧上网玩游戏孩子进行打骂训斥，但是，这个孩子依旧遵循着自己内心对这件事的认知模式（既定模式）——我是一个屡教不改的坏孩子，我真的让父母失望透顶了，他们都不想理我了，我真的是糟糕透顶了，我对不起父母……

在这种畸形认知模式的侵蚀下青春期孩子叛逆如何控制游戏时间，孩子的自尊被降到了最低点，甚至认为自己没救了，必须以通过一种自虐的方式（比如：离家出走，甚至自残自尽。），来吻合自己的这种超低自尊的认知模式，就像同为网瘾少年，最后选择跳楼自杀的张潇艺，写在皱巴巴的作业本上的一句话：“我就是一个垃圾！”

而父母的“不作为”或者妈妈的“冷处理”，在一定程度上，其实是强化了孩子这种自责、懊悔以及低自尊状的认知模式，就像这个妈妈所说：“我没有搭理她，我就以为是对他的惩罚了。”

因此，我们完全可以得出结论，无论是孩子沉迷于玩手机游戏，还是说父母想当然的惩罚孩子（打骂、说教、训斥、冷战等），实际上都是在遵循某种既定的行为模式——我在这个环境下，我必须这样做，尽管我也知道这样做是不对的（或不一定有效果）。

因此青春期孩子叛逆如何控制游戏时间，如果想要有效地改变孩子（摆脱对手机游戏的依赖），父母首先要做的就是破坏或中断那些负面消极的既定模式，只有这样，我们才能够从源头上解决问题。

这就好比我们在煲汤的时候，火开得太大，导致水噗啦噗啦沸腾溢出来了，这个时候，我们着急得干跺脚是不管用的，最有效的做法应该是，切断火源（中断模式），从源头上进行控制。

同理，孩子玩手机游戏不听劝，而且还脾气暴躁，经常和家长对着干，这就好比沸腾翻滚即将要溢出来的水；父母如果采取训斥、指责、甚至打骂，又或是冷战等敌对的方式，无异于扬汤止沸，火上浇油，只会把事情越搞越糟。

02

那么，父母到底应该如何破坏以及中断哪些不利于孩子良好习惯养成，以及良性亲子关系发展的既定模式呢？

催眠大师斯蒂芬·吉利根曾说：

“如果一个人不能对引起唤醒的情况进行归因的话（‘发生这种情况是因为……’）那么，他的唤醒程度就会逐渐增强。”

换句话说就是，当人们的意识突然陷入混乱之中的时候，他就从先前的既定模式中被唤醒出来了，并且进入一种短暂的游离的状态；而厉害的心理治疗师们，恰恰非常善于抓住着短暂的机会，对一些敌对或者不愿配合的病人，进行有效的诱导和治疗。

就像被誉为现代催眠之父的米尔顿·艾瑞克森 ，在一次座谈会上，曾经遇到一个非常不友善的观众，这个观众甚至非常狂妄的对艾瑞克森说，如果有人想要催眠我，我一定要让他尝尝我的拳头！

于是，当着众人的面，艾瑞克森把这个家伙请了上台，旁人屏住呼吸，似乎在等待一出好戏，只见艾瑞克森礼貌性的做出握手的动作，那位观众在艾瑞克森的暗示下，尽管很不情愿，但还是把手伸了出来；

可就在此时，艾瑞克森却突然蹲了下来，做出系鞋带的样子，而那位观众瞬间被艾瑞克森的这一做法给整蒙圈了——什么情况？不是说好了跟我握手的吗？怎么你突然蹲下里系鞋带了呢？可以看的出来，他的脸上写满了十万个为什么。

可是，尽管万分疑惑，却没有等来艾瑞克森的解释，他系好鞋带后，微笑着请这位观众坐下，然后在他专业的催眠术语下，闭上了眼睛，调整着呼吸……吸气……呼气……开始放松……

也就是说，这个观众在催眠师的帮助下，如期进入了催眠状态，而且这一切竟然是在极为排斥且不情愿的情况下发生的；就连这个原本粗鲁狂妄的观众，在事后也非常纳闷地说到：“这到底是怎么回事啊，我居然对那个笨蛋说的话，言听计从了？”

实际上，艾瑞克森所采取的方法在心理学上称之为“有意义的非推论”，什么意思呢？

就是说人们在沟通交流的时候，总是习惯性的根据当前的环境来理解其中的含义。就比如说，刚才那个和艾瑞克森“抬杠”的观众，在当时的情况下，他心里是怎么想的呢？

虽然内心很不屑，但是对方都已经伸出手来和自己握手了，自己总不能给脸不要脸吧，肯定也得先伸出手去和对方握手，这是最基本的礼貌嘛（交际模式）；就算再不恭敬，也应该等握完手之后，坐下来才开始针锋相对、唇枪舌剑地对着干吧，这就是在当时环境下，这位观众的既定模式。

而所谓的“非推论”就是指与已建立的环境完全不相干的陈述，用大白话说就是，不按套路出牌。就像艾瑞克森明明把手抬起来，想要和对方握手（当成功把对方带入该环境后，比如对方也把手伸出来的时候），艾瑞克森却突然蹲下身系鞋带，这便是“非推论”陈述的行为；

而这个行为最大的作用在于，它成功地将这位狂妄且不友善的观众，从既定的模式（敌对模式）中抽离了出来，也就是被“唤醒”了——从只想着“抬杠”以及“对着干”的状态，瞬间进入到了完全配合的合作状态当中；

甚至在事后，他对自己当时的配合也感到无比诧异，这足以说明“有意义的非推论”技巧，对破坏以及中断既定模式的强大功效。

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当然，这一技巧，在运用到帮助孩子摆脱对手机游戏依赖的方面上，同样可以发挥出立竿见影的作用。

比如当孩子窝在沙发上完手机游戏（或者看电视的时候），在孩子的心里，符合当下的情景以及环境是什么呢？——哎，完了那么久游戏（或看了那么久电视了）爸妈肯定会说我的，但是我还是想要再玩一会（看一会），算了，不管了，她爱骂就让她骂去吧，我权当没听到。

因此，当妈妈的生气、暴躁、怒吼与咆哮如约而至的时候，孩子自然就关闭了心门，成为了一个什么都听不进去“聋子”，也就是说，父母的做法，强化了孩子的消极负面的既定模式。

而相反，如果父母所采取的陈述（沟通）方式，是与当时的环境压根一点不沾边（就像“握手”和“系鞋带”压根没关系一样），便能有效的破坏以及中断孩子“不配合”或“反叛”的既定模式，从而开启孩子愿意配合父母做出相应改变的“合作模式”。

那父母具体应该怎么做呢？

父母可以假装很严肃的样子，走到孩子的跟前（让孩子以为父母准备要说（批评）自己了，当孩子的既定模式（不配合或对着干）蠢蠢欲动的时候，父母可以轻轻地对孩子说：“你倒立的样子酷比了！”或者说“你今天那件事做得太棒了，太牛了！”——有意义的非推论

孩子只要不聋，他的大脑瞬间就会像程序被破坏的电脑，不断地弹出对话框出来：什么情况？我什么时候倒立了啊？老妈这么说是什么意思呀？我今天没做什么特别的事情啊？老妈是不是记错了？到底怎么回事呢？……

随着既定模式的被破坏，孩子的注意力也被父母成功的转移了出来，就像那个扬言要让艾瑞克森尝尝拳头滋味的观众，最后竟然忘了自己本来要和对方“抬杠”的初心了；

而此时的孩子，同样忘了自己要通过反叛或与父母对着干，以获更多自主权力（例如：玩手机游戏看电视的时间），孩子的合作模式被重新“唤醒”了。

当然，事情还没有结束，虽然，孩子的既定模式被破坏或中断了，但并不意味着孩子就因此而成功改变了，它只是为家长们创造了短暂的“配合以及改变”的环境，如果家长没有好好把握这稍纵即逝的机会，那么，很可能孩子又重新回归到了既定模式中去了；

所以，父母在使出“非推论”这一杀手锏的时候，在孩子感到疑惑不解，脑子里写满了问号的时候，父母一定要趁热打铁，直接诱导孩子做出改变的行为；比如对孩子说：“来，放下手机，我们该回到房间里做功课了”，或者说：“走，陪妈妈出去散散步，妈妈想跟你说说话！”

总之，父母一定要抓住这一千载难逢的机会，把孩子带离当下的环境，或者引导孩子立马做一些他力所能及的事情，孩子的改变，就会像那个狂妄的观众，在催眠师引导下的吸气和呼气，自然而然的发生了。

04

另外，父母在对孩子使用“非推论”陈述（沟通）技巧的时候，需要注意以下两点：

1. 对孩子表达出支持的态度

正如斯蒂芬.吉利根在其著作中写道：

“如果你没有表达出你这种支持的意图，不管是语言的还是非语言的，他她可能会生气，而且生气也是正当的。”

因此，无论家长们在刚开始所采取的是何种“非推论”的陈述（沟通）技巧，但是在结尾的时候（对孩子短暂开启“合作模式”进行正向引导的时候——例如：看书、写作业、复习功课或放下手机等），一定要以和谐、友善以及表示支持的态度，与孩子沟通，孩子才不会把父母这种“非推论”的陈述（沟通），当成是对自己的奚落和嘲讽。

这就像文章开头所介绍的案例，17岁少年在网吧被父亲抓个正着，而母亲的“冷战”的态度，不但没有破坏以及中断孩子的既定模式（自责、内疚以及自我放弃），反而强化了孩子的这种既定模式，从而导致孩子发展出“离家出走找苦吃”的自虐模式。

2.不要急于向孩子解释或澄清“非推论”的原理

有的父母可能看到孩子一脸蒙圈的样子，过意不去；又或是习惯性地对自己的做法进行解释、澄清，或者向当事人（孩子）道歉，这样将导致“非推论”陈述（沟通）的技巧所带来的功效呈断崖式削减。

这就相当于前文所例举的，艾瑞克森在突然蹲下身系鞋带之后，又告知这位狂妄之徒：我这样做是为了破坏以及中断你的既定模式，那么我想，他接下里的催眠展示估计要惨败而归了；

总之，“非推论”陈述（沟通）技巧，就像一根登山拐杖，当它搀扶我们到达目的地之后，它的使命便已完成，我们就应该把他们放下，而不要试图用解释或澄清的方式，与其藕断丝连，拖泥带水，这均是不可取的。

最后再次重申一下，如果想要让“非推论”陈述（沟通）的技巧发挥出最大的功效，需要满足以下三个条件：

1. 严肃认真且意味深长地传递非推论。不要嘻嘻哈哈，神情紧张或者犹豫不决，否则必将适得其反或功亏一篑。

2. 父母在对孩子进行“非推论”陈述（沟通）的时候，有必要先假定并预期要以理性地、相关的方式去说话。比如艾瑞克森是很认真，满怀诚意地向对方伸出手（准备和对方握手），以此诱发对方进入既定模式的轨道中（请君入瓮），为下一步的破坏以及中断对方的既定模式创造条件。

3. 在使用“非推论”陈述（沟通）技巧之前（后），一定要向对方（孩子）表达出足够的友善、支持的态度，并以此获取对方的信任。而不要以打骂、训斥、责备或冷战的方式，强化对方的既定模式，否则，结果往往事与愿违。

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