(本文重度回避型依恋者不适用,请寻求咨询师帮助)
回避型依恋者又躲起来了,我该怎么办?
广大朋友最大的困惑莫过于:“我给了ta空间反省心理学怎么样,让ta独处,但是怎么样的空间才是合适的?会不会因此把距离拉得更长?会不会疏远了ta?让ta认为我不爱ta了?”
这个问题我们要分开来看。首先,你要确定ta的确是回避型依恋,这种情况我们后面详述;如果ta只是单纯回避某些事情,而不是回避亲密关系,那么ta大概率不是回避型依恋。ta只是失去面对承担责任的勇气,简而言之,ta就是不负责任,道德约束感薄弱,不考虑别人的感受。
如果是这种回避情况,不要给ta自己的空间,你需要非常严肃表明立场,以及你的感受。你要明确的是,当对方不是因为担心亲密关系受影响而逃避,那么ta的逃避更多的是主观意愿上的消极反应。这种情况下,你的耐心引导反而会滋生ta的自负感,觉得你离不开ta,不管犯什么错,你都会回来找。
反过来说前面的那种情况,如果确认对方是回避型依恋,那么在吵架后,当ta选择躲避,你是应该不去打扰ta,让ta有一个缓冲的空间。当ta的自我防御打开时,ta非常需要安全感,而这个安全感是ta自己给自己的。你的质问、连环电话、信息,只会让ta陷入恐惧和压力状态,并且加速回避,远离和你的瓜葛。焦虑型获得安全感的方式与回避型正好相反,ta需要别人给予安全感,回避型不给,焦虑型会非常排斥。
这就好比你们在吵架,回避型就想马上关上房门,而焦虑型却是紧紧拉住你的手不让你走。
那么可以给ta多大的空间呢?分三种情况,各位可以对应去筛选:
1、交往时间较短,给ta最多2天的空间独处,而后需要你去哄,让ta知道你是爱ta的,不会因为一些小事抛弃ta;
2、交往时间超过3个月,给ta最少2天的空间独处,而后需要你转移话题,故意给ta台阶,目的是平稳建联,强化两个人在矛盾中的处理模式,需要你和ta摸索出双方都舒适的解决方式;
3、交往时间超过6个月,给ta足够多的空间独处,让ta自己来找你,ta需要反省自己的回避模式是不负责的,这个阶段是引导阶段,不可再给予ta太多“不劳而获”的情感体验反省心理学怎么样,需要ta在亲密关系中更成熟更体贴才行。
很多回避型伴侣不能理解为什么给ta安全空间?既然喜欢,有什么可怕的?这就像你带着一个恐高的人去坐过山车,拼命告诉ta“没事的”,但是ta不想去,产生恐惧,于是你就说“你不爱我就不要坐”。你不能理解ta的痛苦,自然也不能理解ta的安全感到底是要什么,还把问题上升到爱不爱的高度上。
如果真的爱ta,就不要逼ta,让ta先去玩别的,你的尊重和理解能换来ta对你的信赖。
(超级小星,二级心理咨询师、应用心理学硕士)
本文到此结束,希望对大家有所帮助。
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