妈妈脾气暴躁,孩子动不动摔东西,坏脾气真的遗传吗?
今天想跟大家分享,身为一个暴脾气妈妈否认孩子的情绪,我的情绪觉醒之路。
01.
姐姐7岁,妹妹4岁时否认孩子的情绪,动不动就上演发脾气摔东西场景,家人时常被那阵仗唬得愣住。
奶奶调侃:“我家这两个脾气比别人家都大,也不知道像你们谁。”
奶奶说的自然是我。
爸爸性格温和,发脾气顶多冷战、指责两句,我却性格火爆,生气起来大吼大哭、摔东西打人都有。
难道孩子的坏脾气真的遗传自我吗?我疑惑又隐隐内疚。
我决定去了解情绪的起因,为什么有些人总能保持“平和”的状态,有些人如我一样经常情绪失控。
我想找到那个操控的情绪的“按钮”。
虽然不确定坏脾气是不是源于遗传,但“孩子是父母的镜子”,如果我们不能控制情绪,又怎么期盼养育情绪稳定的孩子呢!
02.
究竟,“生气”是怎么发生的呢?
我总结为:“目光向外”。
举例:孩子没有完成作业,我们发火。
我们内在反应是这样的:他早就该做完作业了!【对别人预设要求】他怎么能这样!【指责别人】他真该挨骂!【希望别人收到惩罚】
我们可以看到,在这个过程中,我们全部将目光聚焦在“别人”上,完全没有留意到自身的感受和需求。
由于无法改变“已经发生的事实”、以及“对别人犯错的指责”让我们不断处于“失控”状态,最终爆发怒火。
一心考虑别人的过错,是我们生气的原因!
03.
那么,“不生气”是如何做到的呢?你可能已经知道答案了,那就是“目光向内”。
还是上面的例子。
我们首先惊讶:他还没有完成作业。【描述客观事实】
我有点生气,不好,生气!深吸一口气,停住!【捕捉“生气”情绪,短暂停】
我以为他已经完成了作业,下午还要上舞蹈课,这下没有时间做作业了……这么散漫我有点操心他的将来了,呃,不过一次不做作业和将来倒没多大关系。【体会生气的原因,剔除过度放大的想法】
这里有个转念的关键点:我们要明白自己脑海里的愤怒想法是自身需求没有满足的表现!
当我们意识到这一点,自然会去发掘自己的需求。
我担心他今天写不完作业,我希望他能遵守重要的事情先做的规则。【识别真正感受和需求】
接下来就需要我们充分表达自己,当然怒火已经转化为需求和感受了。
于是我说道:“我感觉有点生气,因为你没有完成作业,我们下午没有多余的时间写作业,我希望你能把重要的事情放在前面做,现在你看我们该怎么解决这个问题?”【表达真实感受和需求】
孩子也许会说:“那我现在做”或者“我晚上回来做。”
04.
上面整个过程,我们一直把目光放在“自我”上,从“察觉情绪”、“分析原因”,到“识别并表达感受和需求”。
我们一直自己,体会自己,满足自己,像曾经无数次体贴外人那样体贴自己。
结果我们赢得了这场战争,尽管对手狡猾又隐秘。
我们必须在非常短暂的几秒内发现、遏制、消灭,一开始会很艰难。
有可能你在怒吼后才开始懊悔,下一次在出口指责时慌忙打住,最后你在敌人刚冒头就捕捉到。
你将体会到无比的畅快和成就!
你终于有底气去养育温柔的孩子,而你将成为别人眼中,可靠而出彩的存在。
这不正是那句:“养育孩子的过程,是疗愈自我的过程。”真实写照吗!
本文到此结束,希望对大家有所帮助。
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