我自己到底想要的是什么？

在这个世界上还真是没有实力就没有话语权，一个家庭就是如此。

在这个世界上你还真不能相信任何人，至少我就是这么认为的，因为这个世界上的一部分人总是天真的认为工作就是工作，玩就是玩，两者不可等同而言，可他们根本就不知道，工作之所以产生就是从玩开始的，一开始大家知道工作这个概念吗？我们敢相信当一群森林古猿来到各个大陆上后，会大喊着我们要工作吗？未必吧！他们也是不断的摸索自然，探索自然，才摸索出来的工作吧！工作当然是要严肃对待的，那是我们人类衍生出阶级以及文明之后的事情，我们认真对待工作，是对自己的人生，自己在这个世界的价值以及对于工作本身价值的认可，但是我们人类如果说只是因为工作而否定一切，那么我们算不算有罪呢！我就不相信工作与游玩二者不可兼得，我们为什么不能在游玩之中寻找工作的意义，为什么不能将工作边做一种快乐的事情，我们为什么总要做一些先设立困难的大军，然后再被困难的大军俘虏的蠢事呢！我们也可以将困难意识华化，甚至将困难意识不断的去除，将困难变成爱好嘛！将困难解体，然后变成养分逐渐吸收嘛！我们为什么非得那么愚蠢，甚至连自己的祖先都不如呢！

有的时候不知道为什么那种声音好像被某种东西屏蔽了一样，也罢，别人爱怎么生气就怎么生气，我自己也没办法，实在没办法就让那些爱生气的多气一气，气一气他们也就舒服了。

我出现无论是小时候还是现在父母总是爱以自己为中心，说自私自利是有些过分，但是实际上和与此差不多，以自己认知的一切去要求世界，一旦世界与自己想的不一样就怨天尤人，甚至以不听话不懂事来审判这个世界，不得不说，其手段的确够高明，是以有道之名来讨伐其质，短时期可以占在舆论之高点，但是长此以往他必然存在巨大的能量，这种能量会反噬，现在我确定他们是打开了潘多拉的魔盒，潘多拉的魔盒在不断释放着黑暗的力量，这种黑暗的能量就叫贪，嗔、痴，我独受之痴之恶能所耗也，虽防治也尚无用也，想来也是可笑，我始终也是“痴”的玩物，不知从何时被其支配，我的身体不再属于我，我的灵魂变成了他的提线木偶，我所见到的世界，也不过是痴的投影，但是要论彻底沦陷，他远远没有做到那一点，我还没有彻底消磨了自己，我在自己意识中上了一层锁，这个锁的名字叫“信念”至少“痴”还没有发现被我锁住的那层空间，让我内心有一股光能，也能感知这阳光让我深处的沐浴与洗礼，好能让浮躁的内心清静下来，让我继续作为人类生活在这个世界上，这也是就是我最后的倔强了吧！

可是这些以自我的生活方式我想来想去皆是不妥，他简直就是独裁的翻版，没有一丝民主与自由，孟子早在几千年就说过民贵君轻的话语，我想家庭也应该这样，总不至于像现在一样总是集中于顶，而导致整个家庭不和谐因素导致家庭分裂吧！我也不知道自己到底是想什么？更不知道在这个世界我到底是什么？但我自己总要做一点事情，不然我来这个世界干什么？我不管既然我已经来到这个世界，那必然有他的道理，至于是什么道理，便不去追究了，因为我已经存在了。

虽然现在“痴”依然占据我的身体以及灵魂精神状态，我对这个世界也在不断的失望以及绝望，但是我锁起来的那层空间却依然受不到侵犯，有的时候我看向天空的月亮，我又突然感觉月光照耀着我们这些生灵，可是谁又像我一样能够反思于这个世界的概念呢！也许是上天在告诉我一些事情，也许我也只不过是上天制造的玩具，玩腻了，也就扔到了一边，但我自己就是我自己，他人所定义的我始终不是我，当然我自己也无法定义自己，疯癫的真实，我也许就是这样的真实，好吧！我也许是累了，始终记得可以无条件相信上天以及内心的大道但唯独不要全信于人类。

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