婚姻心理学：什么样的男人，能主动抗拒诱惑不出轨？

关于什么样的男性不会出轨这一话题，曾有一个女孩向我提出了很有趣的观点。

她说，她觉得天底下不可能有男人不会出轨，那些守住自己的男人，也只不过是面对的诱惑不够大。

为了证明这一点，她说可以做个思想实验。

譬如吧，如果有长相和性格都非常对男人胃口的女生，本身又有非同寻常的热情，不仅不需要男人去追，还各种倒贴，也不需要他负责任，仅仅如此估计都有许多男人会垂涎欲滴了，如果还加上不会被女朋友/老婆发现的条件，想必根本没人能抵挡得住这样的诱惑。

她还说，就算是部分男人有一定良心，可以拒绝这种显而易见的诱惑，那他们扛得住绿茶的茶艺么？

如果那个女人不急于求成，徐徐图之，平日里仿佛只是守住友人的界限和男人嘘寒问暖，一旦男人和自己的另一半之间有了些许矛盾嫌隙，她就立马趁虚而入，不要名分，却有了精神出轨之实，那要怎么办？

这样的出轨，抓也不好抓，问起来他们都不会承认，他的老婆就只能吃闷亏了！

她对男人的秉性抱有疑问：世界上是否真的有绝对耐得住寂寞的男人，无论被怎样的狐狸精勾引都一定不会出轨？

对于答案，她的态度是悲观的。

对此，我的态度却是：

这样的大段大段的假设确实有道理，可也因此毫无实际意义。

你想得再多、再细节丰富，你幻想中那个抵抗不住诱惑的男人，和被你所爱的人又有什么关系呢？

在婚恋关系上，很多自诩理智的人都会犯下这样的错误，就是想得太多，实践上下功夫太少！

闹到最后，你们臆想中的的情感选择题就成了“真空球形鸡”一样的笑话。

一度风靡全球的情景喜剧《生活大爆炸》里，男主莱纳德曾给女友讲了这样一个物理学家的笑话：

“有一个农民养鸡，但他的鸡都不育。所以他找了一个物理学家来帮忙。这个物理学家做了一些计算，然后说：我已经有解决办法了，但是这个办法只适用于真空中的球形鸡。”

人人都知道世界上不存在所谓的真空球形鸡，物理学家的回答自然就解决不了问题。

可许多人在争论感情问题时，照样会举出一系列“真空球形人”的例子，围绕着世界上不可能或者极少存在的情况婚姻行为心理学，争得不死不休。

偏偏感情问题和其他实际问题不一样，不存在什么固定唯一解，不可能有对任何人、任何关系都适用的标准答案。

因为每个人、每段关系都天差地别，就算表面看起来一样，内里也有着当事人才能察觉到的微妙不同，这就导致同一个方法，换了人、换了环境，结果就可能完全不一样了。

打个比方吧，就算是两个从外表看起来都沉默寡言的内向女孩子，如果她们都遇上了男友聊骚，其中内心坚强、有自己主意的那一个可能毫不理会对方的恳求，直接分手了事；另一个个性怯懦，有点恋爱脑的女生，也许就犹疑不决，不知道该不该原谅，和渣男反复纠缠下去，分分合合。

理解了这一点之后，再说回到有没有男人能耐得住寂寞不出轨的问题上来。

你与其下死劲研究出一个绝对不会出轨的“真空球形人”的模型，再按照这个标准去要求自己的另一半，还不如多下功夫去好好观察一下你眼前活生生的人。

定义你们之间亲密关系的不只是你的伴侣为人如何，你们之间的互动、相处模式，你本身的思想个性，都起到了重要作用，同样是决定性因素。

换个角度琢磨，你的思路就豁然开朗了。

如果他可能耐不住寂寞，那我能不能尽力让我们之间的氛围有活力、不寂寞？

如果他可能识不破“绿茶”的招数，我能不能主动和他交流，说清楚、约定好彼此在人际社交上的的底线？

要记住，你的另一半和你是一个整体婚姻行为心理学，不是ta一个人在抵御外来的诱惑，你们两个要一齐上阵，在感情上要积极发挥1+1＞2的效应，和对方一起为你们的感情挖好护城河，才好预防不道德的欲念在偶然之间星火燎原。

具体要怎么做，这和你自己、和你的另一半的个性都有关系，你自己要花心思，我不可能在一篇文章里把所有情况都穷举出来，天底下不同的情况有千千万万，那可就写到世界末日也写不完啦。

不过，在见识过诸多婚姻案例之后，我归纳出了几条总纲领可供你参考，帮助你拟出适合自己的方案。

你想要降低自己婚姻里的出轨风险，就要做到这几条：

①及早划定底线

②及时处理矛盾

③构建奖赏回路

1.及早划定底线

在很多出轨故事里，常常会有这样的情景：男人因为各种原因，与自己社交圈里某名特定异性越走越近，关系越来越好，甚至开始分享起生活日常、心情感受。

女人敏感察觉到了其中的异样，有的人会隐忍不发，有的人会向男人提出质疑。面对前者，男人乐得不作出解释；可就算碰上了较真的另一半，他们也会狡辩说，这只是正常的人际交往，难道你是连这都要吃醋的控制狂吗？那就是你的不对了！

女人心里憋屈又无法反驳，最多也只能说一句，你在搞什么鬼，你自己心里知道！

男人却无辜地说，我们两个人之间光明正大，能有什么呢？本来就是你误会了。

他说不定还会向那名异性倾诉自己的委屈，借此让两人之间的关系更进一步。

但他们真的从精神出轨发展到肉体出轨，女人再暴跳如雷，此时也已经晚了。

为什么会出现这种情况呢？

其实就是夫妻之间没有达成共识，两个人都对社交界限的概念模糊不清造成的。

出轨的人可以利用这一点自欺欺人，在底线处一步步试探，最终跨越雷池；另一半也无法有效监督自己的伴侣，只能任由事态发展到不可收拾的地步。

要解决掉这个问题，其实也不难。

关键就是，你们两个人要一起坐下来，平心静气地约法三章：在平常社交的时候，同性怎么做是合适的，异性怎么做是合适的，如果有人越界了，应该怎么处理、要不要告诉另一半？如果自己心里有了微妙的心思，要怎么斩断绮思，要怎么抗拒诱惑？

千万别觉得这是小题大做，这些事正是要防患于未然，在没出事前、趁着浓情蜜意的时候就商量好，才能在最需要它的时候发挥作用，临头抱佛脚的话，效力可就大大降低了。

越早确认彼此的底线越好，好处主要在两方面：

首先，通过这类讨论你们可以深入了解彼此的三观，如果你发现这之中有不可回避的矛盾，便可以早日止损。

一个喜欢万花丛中过的人，必然不可能给一个有爱情精神洁癖的人ta所想要的幸福，两个人哪怕性格上再合拍，家世上再门当户对也没用。

在这里，我们不讨论道德，只要不违法，喜欢一生一世一双人还是喜欢游戏人间都是自己的事，但这两类极端人群决不能凑在一起，否则到最后只是伤人伤己。

这种三观上的差距越早发现越好，谈恋爱时一拍两散各自欢喜很容易，结婚后想要离婚，可就要付出大得多的代价了。

其次，双向的束缚可以警醒彼此一个事实：维护彼此之间的关系是夫妻共同的责任。

你经常能看到一些男人为精神出轨或者出轨辩护，侃侃而谈说得头头是道，但你要是反问一句“你老婆出轨你还会这么说吗”，他们必然暴跳如雷，或者支支吾吾说不出话。

很多男性是无意识中执行双重标准的，他们下意识忽略了老婆出轨的可能性，所以把出轨这件事看得很轻，觉得无所谓，毕竟在他们的潜意识里，出轨只有自己占便宜的嘛。

让他意识到出轨的可能性是双向的，这一类人才会主动自律。

2.及时处理矛盾

一对夫妻在经营婚姻的过程中难免会有矛盾冲突，很多人都觉得这段时间会让第三者趁虚而入，因为矛盾势必在两人之间造成嫌隙。

事情真的只能如此发展吗？

其实，之所以很多夫妻吵架吵着吵着把自己吵散了，让婚外的第三者钻空子了，都是因为他们用了错误的处理方式的缘故。

不少人遇到矛盾就爱当把头埋在沙子里的鸵鸟，要么冷战，要么由着情绪上头大闹来宣泄情绪，却对问题的症结核心避而不谈，不愿意去真正解决问题，就像一个发脾气不肯做太难的作业的小学生一样。

小学生不好好学习，最多是考试时吃个零蛋被父母责骂，人生的考场上得个不及格，那代价可就大了。

为什么有的人会冷战，却不去解决问题？

你去问他们，他们会说，凭什么是我先发现，就要我去想办法？哼！我偏要等到ta自己看出来！

明明早就探出了地雷阵，却偏偏不肯提前引爆，还非要蒙住眼睛往雷上踩，这不就是自作自受吗？

说实话，亲密关系里有冲突不可怕，可怕的是回避、放置、不解决的两个人。

千万要抛弃这种心态，别让逃避和畏难情绪断送了你的婚姻。

3.构建奖赏回路

过日子，就是一直平淡如水过去下就行了吗？

很多夫妻会把婚姻想象成顺着河道一直奔流的河水，觉得一切就该像幸福婚姻里的模板那样进行，他们都想象不出这段关系脱轨的可能性。

别天真了，世界上没有什么是必然如此的，生活里的一切都取决于你的选择和构建，想要河水流向哪里，你就要自己挖出河道来引导。

夫妻之间要想变得亲密，就要减少内耗，避免两个人在“喜欢什么、讨厌什么”上瞎猜、想当然。你倾向于用怎样的方式去表达爱意、接收爱意，就用语言和行动直接体现就行了，没什么不好意思的，当对方接收到了正向反馈，自然也更乐意重复取悦你的举动，久而久之，就建立起了爱意的良性循环。

例如，男性大多习惯以具体的行为和昂贵商品来表达爱意，以期待收获另一半的感激表现和亲热举动，可如果伴侣对这些不感冒，更希望同他一起照顾孩子，这个循环回路就断在了半截上，最后谁也落不着好处。

这时就需要他的伴侣进行引导，重新构建正确的奖赏回路，一方乐于付出，另一方也对其付出受用，被其心意打动，才是能不断持续下去的循环。

只要抓住了这三条，再配合你对另一半的了解，便能打造出专属于你的锦囊妙计。

就算世界上其他男人全都抵抗不住诱惑也没关系。

只要你身边的那一个人能陪你一同坚守爱情，洁身自好，不就够了么？

与其琢磨宏观概念，想得头昏脑涨，不如着眼于自己身边的具体的人，才能真正解决你生活里的问题！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。