我们想告诉所有孤独症家长：你的情绪，和孩子的病症同样重要

即使每天都在和上百组孤独症家庭打交道，有一位妈妈说过的话，至今都让我们难以忘怀：

“孩子刚确诊的时候，我真的有仔细考虑过。要不带孩子去一个没人认识我们的地方重新开始，我专心照顾他就好，等我哪天照顾不动他了，我就带着他一起走，这样我也可以不用担心他的未来……”

如果说孤独症是扼住孩子的手，那么负面情绪就是扼住父母的一双手。

我们总是全身心地孩子的所有事，但对自己的情绪困扰却总是应付了事。今天我们想告诉你：你的情绪和孩子的病症同样重要！

当你长期在负面情绪的漩涡中只会越来越疲惫，做什么都力不从心，做的事总是事倍功半，明明做了很多却远没有达到期望值，又因此更加焦虑。

所以不要吝啬你的时间和精力，偶尔你也需要把自己和孩子的绑定暂时放下，好好照顾自己的情绪。

我们知道大家每天被四面八方涌来的负面情绪压得透不过气，要一身轻松地走出来谈何容易？

所以今天我们特别邀请了悉尼大学硕士、三级心理咨询师，同样还是一位4岁孩子妈妈的家庭干预康复师——樱桃老师，从专业角度和同为妈妈的经验中，帮助大家排解自己的情绪困扰。

指导专家

樱桃老师

■悉尼大学硕士

■应用心理学专业

■三级心理咨询师

首先请你先想象这样一幅画面：

晚上六点，你刚踏上下班回家的地铁，今天的工作非常多，手头还有两个方案等着修改，但宝贝还在等自己，所以只能赶紧回家，等他睡了再赶工。

六点四十，你疲惫地踏入家门，从丈夫手里接过孩子，又招呼一家人坐下吃饭。饭桌上你一会儿要纠正孩子拿勺子的动作，一会儿要婉拒长辈给孩子夹的不合适的菜，自己的饭都顾不上吃两口。

而当孩子握着勺子想要舀起鸡蛋羹，却不小心把勺子连带鸡蛋羹一起掉在了地上时，你彻底爆发了：“用勺子这么简单的事情！教多少次了还拿不好！”孩子被突如其来的训斥吓了一跳，放声大哭。

孩子一哭，家里人的情绪好像也被点燃了，爸爸说：“就换个勺子多大点事！”奶奶也说：“哎呦怎么你一带就哭呢。”

“我教他自己吃饭难道还错了吗？你们管吗？”这句话到了你嘴边最终还是咽了下去，带着怒火和委屈收拾地上的残局。

晚上孩子睡下后，你打开电脑准备工作，脑海里却全是今天晚上的事，孩子撕心裂肺的哭声就像在耳边，你心里的火瞬间被“自责”浇灭了。

“是啊，多大点事啊，我怎么冲孩子发这么大的火……我不是一个好妈妈……”

或许在你的生活中，这样的情景也曾发生过，只是可能当时并不是在“吃饭”。

自从孩子确诊了“孤独症”之后否认孩子的情绪，好像一切负面情绪都来自于它。但事实真的如此吗？这些情绪的出口只有“解决孤独症”这一条路吗？

现在请跟着我一起和自己的内心深入对话，重新回顾一遍这个情景：

这一天妈妈下班比平时晚，上班时肯定已经消耗了大量精力了，现在手上又有工作要等孩子睡了再处理，自然希望孩子能早点睡下。

换做平时，妈妈可能能够控制自己的情绪，多花点时间辅助孩子用勺子，而这一天，时间对妈妈来说太宝贵了。

像这样来自工作的影响似乎没有出路，大部分时候我们都无法控制工作量、工作压力等等。

但我们是不是可以把它留在家门外呢？

我自己在用的一个非常实际的建议就是把工作与家庭分成两个世界：工作是工作，家庭是家庭，双方互不干扰。

上班之前我会反复告诉自己：我现在是专业的职场人，专心工作，不想其他。

下班回家的路上就及时转换心情，在打开家门前重复几遍：今天的工作已经结束了，我现在不再是职场精英，只是孩子的妈妈。

当妈妈看到孩子吃饭拿不稳勺子把食物洒的到处都是时，为什么会生气呢？是真的对孩子的表现忍无可忍吗？

其实回想一下，孩子可能昨天也是这样、前天也是这样，他正在练习用勺子，能有什么表现妈妈再清楚不过了。

所以，大多数时候我们并非是对孩子的表现生气，只是担心孩子“如果到了20岁还是这样用不好勺子怎么办？”

在谱系圈子里有一句话广为流传：我最大的心愿就是比我的孩子多活一天。非常直接地表达了我们对孤独症最大的恐惧就是对于未来的不确定。

可既然是未来的事，那么它就还没有发生，甚至我们所想的也并不会发生。

当妈妈担心孩子到了20岁还用不好勺子时，她忽略了一个非常重要的前提，就是孩子一个月前可能连拿起勺子都很费劲，可现在，他不仅能拿勺子还在主动用勺子吃饭。

可能我们的孩子掌握新技能所需的时间会有些长，但即使他一个月只能掌握一项新的生活技能，三年也能掌握三十六项生活技能。那么真到了孩子20岁时，掌握的技能或许足以让他生活自理了。

你对孩子的学习速度一定更了解，或许他根本用不到一个月的时间，那你的这些担忧就更不必要了！

所以当你觉得孩子表现没有达到你的期待时，一定要放到一个更长的时间维度中去看。可能今天吃饭时孩子勺子用得不太好，但是相比较一个月前你手把手教孩子用勺子的情况，现在的他太值得你的表扬和鼓励了！

当然了，要改变未来的前提是行动起来！只有坚持专业、科学的干预，才能更有效地改善孩子的症状，帮助孩子做到生活自理和融入集体。

当孩子开始哭，全家都把矛头直指妈妈，好像所有人都站在了妈妈的对立面。但假如今天是爸爸带孩子玩，孩子脑袋磕了一个包，无论是妈妈还是长辈，也一定都会忍不住说句“你怎么带孩子的啊！”

所以并不是大家站到了我们的对立面，而是我们和孩子相比，自然是孩子更需要帮助，而大家出于对孩子的爱，本能地站在了孩子这一边。

而妈妈作为照顾孩子最多的人，也就会更频繁地经历这样的“待遇”。

因此在和家人出现这种摩擦时，你可以直接告诉家人：“当着孩子的面不要吵，晚点再好好谈。”这样既给了双方冷静的时间，又能给家人一次深入沟通、理解对方的机会。

其次，在和家人沟通的过程中，要注重表达自己的感受和需求，让家人客观地了解你的情绪和需要他们做的事；不要妄加评判，像是“你对孩子的事不上心”等等，这样只会演变成更激烈的争吵。

这也是马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提出的理念否认孩子的情绪，感兴趣的话可以一读。

最后，大家也学过强化了，其实大人也是需要强化的。在平时也要适时地夸夸爸爸和长辈，让家庭成员都对带娃这件事更有信心、有动力，也就能够缓解独自带娃的压力。

一些方法我们已经在《爸爸怎么陪孩子中》分享过了，大家可以点击这里展开阅读哦~

几乎所有妈妈，在冲孩子发火之后都会陷入长时间的自责，觉得自己刚才实在不该发这么大火，甚至认为自己不是一位好妈妈。这种矛盾的心理其实非常普遍，相信每位妈妈都经历过。

生气是人的基本感情之一，它本身并没有好坏之分。

但当你成为了妈妈，生一次气，就会被认为是“坏行为”，久而久之，你自己都会觉得“做了妈妈就不该生气，生气了就不是好妈妈”。

如果你被“完美妈妈”这个词绑架了，不妨换个角度去想：难道做妈妈也有既定标准吗？必须不发火，必须永远温柔似水；难道这世界上有完美妈妈吗？对待生活能事事俱全、面面俱到。

当你承担起照顾一个谱系孩子的责任时，就已经是一位不平凡的妈妈了。你会面对孩子更多的问题，但你也在努力解决这些问题。一些让别的妈妈犯愁的问题，在你这里可能手到擒来。

并且你的目标不是做完美的妈妈，而是做好孩子的妈妈，就够了。

回到最初的情景中，解决“自责”情绪的方法真的最简单了，我们平时都会教孩子：如果你做错了，那么你要道歉。忘记这个道理的往往是大人。

当我们觉得没有做好的时候，可以面对面地跟孩子道歉，比如告诉孩子：“刚才妈妈没有控制好脾气和你发火了，妈妈其实知道你在很努力地用勺子了，所以妈妈跟你道歉，对不起。”

同时还能帮孩子理解“道歉”这一抽象的社交概念。

生活从不像看上去的那么顺风顺水，但也并不会像我们想象的那么千难万阻。

有句话说得好：人生，从外打破是压力，从内打破是成长。希望通过今天的这篇文章，能帮你找到抵御负面情绪的力量，照顾孩子的同时更要照顾好自己。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。