幽默笑话：蛙和癞蛤蟆有什么区别？

1、昨晚刚躺床上没多久，媳妇转过身来，问我：“亲爱的，你说咱俩要是重新结一次婚话，你会出多少彩礼。”我想了想说：“110块，不能再多了。”媳妇纳闷道：“我就这么不值钱，才110块？”我回道：“对呀！你看啊，现在废铁一斤差不多1块，你也差不多100斤，我还多给了你10块，然后吧”还没等我说完，一脚就把我给踹到了床底下。我站起身来：“你看你这人，多给10块还不乐意。

2：蛙和癞蛤蟆有什么区别？”“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌就成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美。梦想还是要有的，万一实现了呢？

3；夫上个星期刚做了结扎手术，我很高兴！！这两天我发现他的大腿内侧长了一个大红包，姐夫很害怕，以为是手术完感染了，就去医院检查。挂完号之后到了医生办公室，姐夫对医生说：""你好，能不能先让其他人出去，我这有个大红包！！”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘的对姐夫说：“以后这事小声点，快把红包拿出来吧！！"

4、一个男生经常主动跟我聊天，姐妹们都说他喜欢我。他对我特别的好，经常带着我去吃饭看电影。昨天，男生问我：今天光棍节还是一个人吗？我：不是了。男生有点难过：你找到男朋友了？我：没有啊！男生：没有还不是一个人？我：你去年光棍节问 我加班时确实只一个人，但是今年光棍节我们很多人一起加班，一点都不孤单！男生：……"

5:了老丈人20万，全款提了一辆凯迪拉克XTS。今天开车带着女友出去办事，路上太无聊，我把手机架起来一边开车一边看电影。女友看了大怒：“你有病啊？这样开车多危险啊！我听完一愣，然后说：“没错，确实太危险了，我用的是4G流量啊，我真傻，还好发现得早，否则我就破产了！?

6：天公司加班，和女同事买了份烤冷面，边吃边等车。那天的烤冷面很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。

7、刚离婚的闺蜜心情不好，每天都来我家安慰我，结果我老公带她私奔了。我特别伤心，一个人在房间里喝了一瓶二锅头！然后又吹风扇，很快就开始头晕了！我妈妈说那天我跑到我哥哥家，抱着我哥哥，揪着他的头发，一直哭。为什么离开我！到目前为止，我没脸面对我哥哥。因为他的刘海被我拉去秃了。嗯？

8；岳父岳母在广东开电子厂，多年不在家。 他们担心18岁的叔叔一个人在家，所以请了38岁的保镖照顾。 后来，大叔慢慢地爱上了保镖。 叔叔对她说。 “我喜欢你。 我想和你结婚。 我不在乎你的一切。 ”女保镖马上拒绝了。 “开什么玩笑。 你一个月的钢琴课、舞蹈课上了上万次，开着法拉利。 我赚了几千美元的工资怎么养活你！ ”'

9：今天陈川和儿子一起看开学第一课，她的丈夫回来说。“我们街上的公共厕所能洗好水，今天可以用，你不会试用新开的厕所香三天的。(Template，LALE)钱谦：打开新的小屋，你不能让我尝试新的东西，开了很多新的酒店！她的丈夫：额.你这话怎么有点接错了！9；不久前闺蜜新买的华为P30落在出租车上了。司机叔叔一打开手机就和闺蜜联系上了，在这个过程中闺蜜答应给司机500元的报酬。司机非常高兴，放弃了自己的事业，给闺蜜发了手机。闺蜜答应给500元报酬，但司机到达闺蜜指定的地方后，闺蜜反悔了，只给了司机100元。司机不同意，双方发生了纠纷。闺蜜生气了，给丈夫打了电话。纠纷中闺蜜的丈夫竟然打了司机一顿！

10；吃完午饭，我让儿子去厨房洗碗。我听到一个非常清脆的声音。我问儿子，这是什么声音？儿子轻描淡写地说：盘子碰撞的声音。我说，不，肯定不是。你说的是这种声音吗？儿子问我：说完，我把一个小瓷勺掉在地上，我说：对，对，对，就是这个声音。看着垃圾兜里的破碗和地上的破瓷勺，我开始担心，这小子以后能娶到老婆吗？

11、大学毕业后，没有和当初的女神联系过。今天她突然给我打电话了。“你能做我男朋友吗？”“好啊。”。然后，“我们在进行真心话大冒险。我选择的是大冒险！”她笑了一会儿。我特别淡定地说。“同样，我选择的是真心话。”？

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